BraveMax, el libertador

- Muy buenos días. Muchas gracias por ofrecerme esta entrevista
- Seamos serios esta entrevista te la estás inventando.
- Eso es verdad, ¿es también verdad que su aspiración real es llegar a ser Max Power emulando a Homer Simpson?
- Sí, eso está en la hoja de ruta.
- Perdón, no la he leído.
- Tranquilo nadie lo ha hecho.
- ¿Me está diciendo que nadie lee la hoja de ruta?
- Hombre para empezar está escrita en catalán y eso ya hace que a la mayoría de los políticos de Madrid les dé urticaria, luego en la portada hay una estelada y con eso hace que a casi la mitad de los catalanes les parezca bien. Teniendo eso en cuenta en los documentos interiores nos permitimos alguna que otra broma. Como lo de Max Power. Me encanta ese nombre ya sabes.
“Max Power!
He's the man,
Whose name you'd love to touch!
But you mustn't touch.”
https://www.youtube.com/watch?v=0GvVbIhKh-M

- Vale… mmm … sigamos. Sobre el proceso nacionalista varias dudas me asaltaron después de ver este sesudo y detallado análisis realizado desde la televisión pública vasca https://www.youtube.com/watch?v=XKUA0vAWlpA (ver para entender lo siguiente)
- Los vascos me ven como un libertador, una superestrella, como Nacho Vidal, una versión mejorada de Nelson Mandela y Braveheart … ¿sigo?
- Creo que no ha entendido el vídeo, la pregunta que queda en el aire es ¿por qué quiere usted la independencia si no tiene intención de cambiar nada?
- ¿Qué todo va a seguir igual? ¿Usted se cree que en una Catalunya independiente los mossos de escuadra iban a detener al tesorero de Convergencia? ¿Qué con una Hacienda Catalana se iba a procesar a o Maestro Yoda Pujol por fraude fiscal? No. Aspiramos a ser como el Partido Popular y nombrar nuestros propios jueces. Queremos ser una república moderna con una separación de poderes clara. Es decir, separar mi poder del de los demás.
- ¿Una república moderna? Su modelo de estado se asemeja a las democracias del norte de Europa con una alto índice de trasparencia y casi nula corrupción?
- Ja
- ¿Disculpe?
- Me estaba riendo a carcajadas pero como buen catalán ahorro. En cualquier caso le aseguro de que me ha hecho mucha gracia. Básicamente se trata del 3%.
- ¿Se refiere a que en una Cataluña independiente se dejarán de cobrar mordidas?
- Me refiero a que en nuestra Catalunya independiente esa cifra podrá ser más elevada.
- ¿Así que al final todo se trata de que la pela es la pela?
- Siempre lo fue.
- Creía que el movimiento nacionalista venía de la represión franquista. Hablando del franquismo, ¿qué opina del adoctrinamiento que se padecía en las escuelas franquistas?
- El adoctrinamiento es malo.
- Pero ahora ustedes adoctrinan, los niños catalanes creen que la Guerra de Sucesión fue una Guerra de Secesión como viene en los libros de texto claramente partidistas.
- Déjeme aclarar mis palabras, cuando otros adoctrinan es malo.
- Mucho más claro. En cualquier caso parece que el tiempo de entrevista se ha acabado.
- No se olvide de votar en las elecciones.
- ¿Qué elecciones?
- El que tengo aquí colgado.
- Elecciones rima con cojones no con colgado.
- Otra razón más para la independencia.
- Mmm… entiendo. Encantado en cualquier caso.
- Le daré mi número de cuenta.
- ¿Su número de cuenta?
- Quiero decir el número de cuenta para las donaciones.
- ¿Pero qué donación?
- Perdón la costumbre. Tenga un buen día, nos vemos en Suiza.
- Querrá decir en Andorra.
- Sí bueno, donde sea.

Serendipia

Hola, soy Juan. Soy drogadicto. Hace años que no consumo pero una vez que eres drogadicto nunca dejas de serlo por mucho tiempo que pase.

Nací por primera vez en Bilbao en los estertores del franquismo y ahora mismo no debería estar vivo. Suena duro oírlo de mi boca pero es verdad. Maté a mi padre de un infarto de tanto disgusto y mi madre se consumió de pena abandonándonos un par de años después. Por todo ello pasé casi 15 años sin hablar con mi única hermana.

Yo era un chico cualquiera de suburbio a finales de los 80. Reconversión industrial, huelgas, manifestaciones,… un futuro negro antes de haber empezado a vivir. Malas compañías. El primer chute. No te has dado cuenta y estás dando el tirón a una anciana para ver si consigues la siguiente dosis. Desgraciadamente para mí, las ancianas raramente llevaban nada que pudiera subvencionarme por una temporada. Así que junto a otros ‘compañeros’ hacíamos lo que llamábamos el turno de noche, es decir, atracar gasolineras a punta de navaja. La droga si te hace más valiente no te hace más listo. La policía nos atrapaba con facilidad aunque después de una o dos noches en el calabozo salíamos a esperar juicios que nunca llevaban. Lo que se llevaron fue la vida de mi padre, su corazón no aguantó los disgustos y acabó colapsando en una oficina bancaria mientras intentaba volver a hipotecar la casa para sacarme de prisión.

Yo no quería ver como seguía matando a mi madre así que cogí el coche y me fui a Madrid. De cundero podía seguir viviendo mientras consumía y me consumía. Hacía algún recado que otro dentro del poblado y con eso iba alargando mi lenta agonía. Para entonces mi madre también había muerto. Me enteré porque un amigo de mi hermana se jugó el pellejo para hacerme llegar una carta. Tuvo suerte que nadie le clavara un pincho. Mi hermana me decía que con la muerte de mi madre ella se liberaba de mí, ya no tenía familia. Aún bajo los efectos de los narcóticos lloré. Lloré mucho. En ese momento de extrema lucidez que te da el caballo vi mi fin cerca, no tenía nada por lo que vivir. Nada ni nadie por quién luchar. Me hubiera dejado morir de hambre en aquella fría chabola de la Cañada Real o si hubiese sido un poco más valiente me hubiera suicidado.

Pero el mono es más fuerte que cualquier otra cosa que hubiese podido sentir. Vuelves al trabajo y vuelta a empezar. Otra vez dentro del ciclo. La muerte de mi alma precedía a una más que probable muerte de mis órganos. Yo no era más que una carcasa vacía ejerciendo automatismos.

Creo que hay pocas cosas que puedan romper ese círculo pero el azar quiso que el mío se rompiese. Un día cualquiera mientras hacía la ruta Embajadores - Cañada Real. Unos yonquis que no llegaban a los veinte años se subieron a mi taxi. En el trayecto vi que tenían un cachorro desnutrido, lo usaban para mendigar pero se ve que eran incapaces de darle de comer. La droga tiene eso, nos aleja de lo que consideramos humanidad. Les hice el viaje gratis a cambio de la perra. No sé por qué en ese momento creí que conmigo tendría un futuro mejor.

Ese día no pude meterme al no tener con qué pagar. La noche fue durísima pero conseguí algo de comida para Nala. Cuando la recogí en el coche pude ver algo que creía amor en sus ojos. Cuando eres un yonqui es muy difícil que nadie se fije en ti y mucho menos que alguien pueda amarte. Ni siquiera tu propia familia. Nala me cambió la vida. Ese cuerpo esquelético acurrucándose contra mí en un lecho lleno de pulgas en el frío invierno madrileño. Nala fue mi serendipia. En ese preciso instante decidí buscarle una vida mejor para ella. Había nacido por segunda vez.

Desafortunadamente las opciones de prosperar para alguien en mi situación no son elevadas. Mi red de contactos se reducía básicamente a yonquis y camellos. Proveedores y clientes. Para que me tocase la lotería tendría que tener otro golpe de suerte. Ese golpe de suerte llegó. Un camello me ofreció bastante dinero por bajarme al moro. Me compró ropa y un corte de pelo. Con el parné justo para la gasolina conduje durante horas hasta llegar a un pueblo en Marruecos. Prepararon la carga dentro de mí coche de manera altamente profesional.

Íbamos en un convoy de cinco coches. En teoría todo estaba pactado, los guardias estaban sobornados y nos dejarían pasar a la hora convenida. Yo iba el último y en el puerto me dejaron descolgado. Los otros coches fueron dirigidos hacia el ferry mientras que un gendarme me obligó a dirigirme a unas cocheras.  Lo vi claro. Yo era la mula coja. Esa que se sacrifica para que pasen las demás. Los gendarmes tienen contentos a sus jefes con las cifras de decomiso para mostrar a la Unión Europea, los narcos tienen su mercancía a tiempo con un justiprecio a repartir y, lo más importante de todo, el cliente tiene su dosis disponible en el baño de cualquier discoteca.

Me sacaron del coche sin ni siquiera revisarlo. Sabían de sobra qué había dentro. Yo era un pobre desgraciado, un nadie que moriría como muchos otros sin nombre en una cárcel de Marruecos. Era tarde y la mayoría de la policía marroquí se había ido a casa pero no fue hasta que sólo quedó una pareja cuando Nala empezó a ladrar. Al principio lastimeramente y luego más fuerte. Yo estaba esposado a una tubería y no podía hacer nada. Uno de los guardias se dirigió al coche y cogió a la perra por el pescuezo. Sin violencia, por aquel entonces Nala no pesaría más que un par de kilos. Aun así fue capaz de zafarse y conseguir llegar hasta mí. La cogí en mi regazo y empecé a llorar. Ya no me importaba lo que me pasara a mí pero estaba claro que no podría estar con Nala en la cárcel. ¿La matarían? El gendarme se dirigió hacia mí en árabe, o puede que en español. No puedo recordarlo sólo pensaba en que el poco tiempo que me quedase quería pasarlo con ella. Noté una fuerte patada en las costillas. Eso me dejó sin respiración pero antes de recibir un segundo golpe pude ver a Nala entre él y yo. No ladraba, no gruñía, no tenía una posición amenazante o de defensa. En realidad suplicó, suplicó con esos ojos almendrados como la primera vez que nos cruzamos en aquella cunda.

El otro guardia se acercó le dijo algo al primero y me quitaron las esposas. Me dieron un papel para poner en la guantera del coche y me dijeron que me fuera y no volviera a pisar el país. Nala me ayudó a nacer por tercera vez en mi vida.

Con el papel de los gendarmes conseguí llegar a la península y a Madrid sin ningún incidente. Yo consideré que la carga era mía ya que el contratista original me había vendido. Por una vez mi red de contactos me ayudó a despachar mi coche con todo su cargamento a un clan rival. Con ese dinero conseguí entrar a una asociación que me ayudó a dejar las drogas, aunque si algo he aprendido es que las drogas no se pueden dejar. Esta asociación no permitía animales pero una vez que supieron la historia de Nala no tuvieron reparos en que ella me ayudara en mi desintoxicación. Gracias a la asociación obtuve un trabajo.

Parte de la terapia consistía en escribir a todas las personas a las que la droga había hecho daño en mi vida. Realmente sólo escribí una carta, gracias a ella mi hermana conoce a la persona en la que me he convertido que no es el hermano que amó en su jueventud, ni el hermanó que murió con su madre. Gracias a ella yo he podido conocer a mis sobrinos que me quieren a pesar de mi pasado.

Tengo muchos juicios pendientes con la justicia. Es cierto que la espada de Damocles estará siempre allí pero es un precio bajo por todos mis pecados. No espero obtener nunca la expiación completa. En cualquier caso Nala tiene una familia que la adora que se ocupará de ella cuando yo no esté. En realidad yo estoy tranquilo porque estoy seguro que Nala cuidará de todo lo que me importa el día que yo no esté.

Basado en una historia real.

Uronía

 Estoy bastante excitada. Tras meses de investigación voy a poder entrevistar al autoproclamado ‘Líder de La Resistencia’. Me han citado en un callejón oscuro. Unos hombres se acercan por detrás y me cubren la cabeza. Me guían con su mano hacia un vehículo. Conducen durante aproximadamente una hora y me indican que baje. En cuanto cierro la puerta el vehículo sale a toda velocidad. Aprovecho para quitarme la capucha y analizar dónde me encuentro. No reconozco el lugar pero no podemos estar muy lejos de la ciudad. Es un paraje boscoso y deshabitado. Espero durante unos interminables minutos hasta que veo a un hombre de edad avanzada se acerca hacia mí. Tendrá unos 60 años o incluso. Sería fantasioso pero podría ser uno de esos supervivientes del Siglo XX. Creo que nunca había visto a un hombre tan anciano.

Se dirige hacia mí:
- Me dijeron que te encontraría aquí.
- ¿Me vas a llevar a ver a tu Líder?
- ¿Qué líder?
- He venido aquí para entrevistar al ‘Líder de La Resistencia’.
- En realidad eso que llamas  ‘La Resistencia’ no existe como tal. Es un invento del Ministerio de Información. Ellos ponen nombre a las cosas. Una vez que tienen un nombre, existen. Una vez que existen, son útiles. En la medida que son útiles las utilizan para sus objetivos. En este caso crear miedo. Lamento desilusionarla, joven. Creo que a la persona que venía buscando soy yo. No soy ningún líder sólo soy una persona con una historia que contar.
- ¿Por qué a mí?
- Para contar una historia es mejor que haya alguien que quiera escucharla. Decidí que eras la audiencia adecuada para lo que tengo que decir.
Tengo la sensación que he sido engañada por un anciano delirante. Tampoco hay mucho más que pueda hacer hasta que los gyrotaxis vuelvan a funcionar al amanecer. Así que enciendo mi grabador y empiezo la entrevista.

- Está bien, ¿cuál es tu historia?
- LA historia, TU historia comienza en el año 2015. En ese año Valeantia sacó su primera versión.
- Lo sé, lo estudiamos en la escuela. 2015 Aparece Producto Madre, 2017 se añade el anticonceptivo anual. 2019 Valeantia sale al mercado como anticonceptivo y profiláctico universal. 2020 EEUU y el Reino Unido hacen obligatorio el uso de Valeantia para mujeres a partir de los 12 años. ¿Hay algo más que deba saber?
- No todo se aprende en la escuela. Por cierto, ¿fuiste a una escuela pública? ¿gestionada por La Corporación?
- Por supuesto, gracias a La Corporación tenemos una escuela y una sanidad gratuitas.
- En esta vida nada es gratis. Ahora te explicaré una parte de la historia que no sale en tus libros de texto.

Lo que ahora se denomina ‘Producto Madre’ en 2015 se llamaba informalmente Viagra Femenino. La Filibaserina era una droga destinada a estimular el deseo sexual de la mujer. Las autoridades sanitarias no creían que respondiese a ninguna enfermedad. Fue rechazado en varias ocasiones hasta que el lobby de Sprout Pharmatheuticals consiguió que se aprobase en ese año. 

Tuvo una tibia acogida. No obstante, unos años después se combinó con los anticonceptivos orales. Su tasa de aceptación aumentó. Era un producto con muchos beneficios pero un gran inconveniente. El flujo hormonal de las pacientes pasaría a estar controlado por el medicamento y no por procesos naturales, es decir, Valeantia influía hormonalmente en el comportamiento de todas las mujeres que lo tomaban generando numerosas críticas.

El gran volumen de beneficios obtenidos posibilitó a Sprout Pharmatheuticals la compra de otros laboratorios y patentes. Trabajaron contrarreloj para ofrecer el producto definitivo. Consiguieron una fórmula que protegía a las mujeres contra la mayoría de las enfermedades venéreas. En la mayoría de los casos las convertía en portadoras aunque no desarrollaran la enfermedad. Ante tal avance, y dados sus ingentes recursos, en relativamente poco tiempo consiguieron que su producto entrase en los calendarios de vacunas de los principales países industrializados. El holding empresarial pasó a llamarse popularmente como ‘La Corporación’. Sus dimensiones nunca antes habían sido vistas. 

Al convertirse en un producto generalizado, su influencia en el comportamiento social fue patente en poco tiempo. Los cambios químicos provocaban que las mujeres tuviesen un lívido elevado la mayor parte del tiempo. Al poco tiempo sus relaciones sexuales se volvían insatisfactorias. Ellas se volvieron muy promiscuas para calmar sus necesidades. Su comportamiento fue comparado como un yonki con mono de heroína.

Mientras tanto los hombres sufrían en dos frentes diferentes. Por un lado para poder satisfacer a sus parejas hacían un uso abusivo de fármacos como la Viagra y por otro adquirían enfermedades venéreas al no utilizar métodos de barrera. La alta mortandad hizo que ahora no sea común ver a hombres de edad avanzada. El abuso de Viagra hacía que muchas veces el corazón de aquellos que la adquirían en el mercado negro colapsase mientras copulaban. Para contrarrestar este efecto adverso se creó un estimulante sexual que conseguía erecciones de varias horas mientras que imposibilitaba el orgasmo masculino.

En cualquier caso la herida estaba abierta y los cambios en la sociedad se vaciaban a través de ella. Muchos hombres empezaron a perder el interés en el sexo. Los primeros casos de violación se dieron en el entorno afectivo, el varón se negaba a tomar el medicamento que creaba la erección y la mujer se lo suministraba mediante subterfugios. Después empezaron las violaciones en grupo. Chicas engañaban a varones jóvenes, les secuestraban y abusaban de ellos durante días enteros. Muchos perdían el pene o sufrían graves lesiones tras erecciones de más de 24 horas. Se crearon casas de placer exclusivas para mujeres. Cada vez era más difícil ver a hombres caminando solos por la calle. El cambio en la vida pública era ya un proceso irreversible. Los hombres permanecían más tiempo en casa y las mujeres tomaron las riendas de la situación. Hoy en día todas las mujeres mayores de 12 años de este país toman religiosamente sus productos. Pasamos de una cultura patriarcal a una matriarcal en muy pocos años. Todo ello con el beneplácito de La Corporación que no es inmune a los cambios. Actualmente el consejo de dirección sólo está formado por mujeres.

La Corporación empezó a construir hospitales para el sistema nacional de salud aduciendo cultura corporativa. Luego vinieron las escuelas En poco tiempo se convirtió en el principal financiador y proveedor del estado. Aunque teóricamente vivimos en una democracia parlamentaria ellos influyen en todas las leyes que les afectan.

Un zumbido de fondo interrumpe su conversación. Mira al cielo y se dirige a mí:
- Es una pena pero esta conversación va a acabar aquí. Sé que has conectado el grabador y también el registro biométrico.
- Tranquilo el geolocalizador no está activo.
- Te equivocas. Te equivocas en muchas cosas. Eso es lo único que quería que aprendieras hoy.

El zumbido se hace más fuerte. En cuestión de segundos un girocóptero aterriza en la carretera. Varias personas uniformadas se bajan de él y se dirigen hacia nosotros. Una mujer guapa se acerca a mí mientras el resto del grupo reduce a mi interlocutor y lo lleva en volandas hacia el helicóptero.

- Muchas gracias por su colaboración. El Estado agradece que hayamos podido neutralizar a este importante disidente gracias a su inestimable ayuda. Ahora por favor recogeremos los aparatos de medida y grabación para ser usados en un juicio justo. En unos minutos un vehículo llegará a este punto y podrá ser trasladada a donde usted desee.

Estreché la mano de esa persona que se había adueñado ilegalmente de mis dispositivos de grabación. Un vistazo rápido al helicóptero me hizo comprender que no tenía ningún emblema de las fuerzas de seguridad. En cambio el coche de policía que vino a recogerme como me habían prometido sí que era oficial. Ante tantas emociones le pedí que me trasladara directamente a una casa de placer. Cuando descendí del vehículo una pegatina rezaba “Vehículo donado a la Policía Nacional por La Corporación”.

Cuando accedí al local decenas de efebos con los penes rígidos desfilaban para ser elegidos. Señalé a un mulato muy bien dotado, he hice que me lo preparasen en una habitación. Cuando acabé con él me dio las gracias y se fue. Esa fue la primera vez que me pregunté si él realmente disfrutaba de su trabajo.

Al llegar a casa sonó el recordatorio en mi asistente personal electrónico. Cogí esa pastilla rosa entre mis dedos y por primera vez en 15 años decidí no tomarla.

Frankenstein; or, The Modern Prometheus

Marianicorten o El Moreno Prometedor 

 (Revisión del clásico: Frankenstein; or, The Modern Prometheus) 

Me cito en un bar con una persona intrigante. Dice ser el creador de una criatura y que me quiere a mí para que cuente su historia. El hecho de que se presente a sí mismo como Dr.Frankestein y que asegure que su criatura es Marianico Rajoy me causa cierto escepticismo pero acudo a la cita con mi bloc de notas. A continuación os resumiré los hechos relatados en el encuentro de la semana pasada.



 “Yo, Dr. Frankestein en realidad me llamo Francisco Einstein lo del juego de palabras es algo simple. Lo de doctor es porque me gusta llamar la atención pero no es que lo sea de hecho siempre he sido un estudiante pésimo. Nunca saqué buenas notas y los profesores pensaban que tenía el nivel intelectual de Paquirrín. Lo que no me impidió acceder a una de las becas más prestigiosas en el CSIC tras sacarme un título en una universidad privada, porque esto es España y mi tío es diputado. 



Mi beca venía con una asignación bastante elevada así que no tuve problemas en encontrar un laboratorio que me acogiese. El problema es que siempre he sido un inútil y sólo estorbaba así que me recluyeron en un laboratorio dónde llevé a cabo toda clase de experimentos prohibidos sin supervisión. Estos experimentos se pueden resumir en ponerme máscaras e imitar voces delante de un espejo.



Un día en casa de mi tío les hice una demostración. Era el verano del 2002 e hice una imitación de Sufraga y Asnar promoviendo la Ley de Vagos y Maleantes. Eso cambió mi vida por completo. Después de contar un par de chistes de rojos un hombre vino a verme. Era el Ministro de Presidencia y que lo había sido de Interior, Marianico Rajoy Quesobrey. Me comentó que mi actuación había sido muy creíble y que le podía ser de mucha ayuda.



Él buscaba a alguien que pudiese hacer de secretario personal y que le pudiese suplantar en determinadas ocasiones: “hay veces que estás en casa fumándote un puro y no te apetece oír que ha habido un atentado u esas cosas que te arruinan una buena tarde de póquer y wiski”. Yo no creía que fuese capaz de hacerlo pero ensayé y conseguí un tono de voz bastante parecido. La cara-tonto siempre la he tenido así que sólo me dejé crecer la barba. Te pones gafas y tienes barba y nadie se fija en lo demás.



Todo fue bien hasta otoño de ese año. Yo estaba en Galicia y me llamó. Tenía que acudir urgentemente porque se había hundido un petrolero y todo el mundo estaba ocupado con cosas importantísimas. Cascos en una cacería, Asnar en un balneario, otros ministros recibiendo a la delegación rusa de prostitutas de intercambio en un puticlub y a nadie le apetecía irse hasta Galicia porque allí llueve.



Me dijeron que era muy fácil. Que leyera lo que me pasaran e hiciera lo que me dijera el que supiera de qué hablaba. Yo llegué allí y un montón de gente se puso a preguntarme: la prensa si era verdad que el barco era monocasco, el secretario de estado que dónde estaba el presidente, el camarero que si quería el café con o sin leche… así que alguien ,que resultó ser el Jefe de la Marina Mercante, me preguntó que qué hacíamos con el barco. Yo, que estaba sobrepasado, le espeté:

- A tomar por culo el barco.

Él se puso blanco de repente. Me enteré a posteriori que querían reparar el barco en el puerto de La Coruña y después pasar la minuta al armador, que llevarlo a mar abierto era una locura. Él no se atrevió a contradecir al todopoderoso ministro y el resultado ya sabes cómo fue. El muy hijo de puta se vengó haciéndome leer eso de ‘los hilitos de plastilina’.


Yo dije que hasta ahí habíamos llegado pero entonces me llamó el mismísmo Asnar para pedirme los resultados de mi ‘proyecto’. Le resumí que Marianico Rajoy era una persona fácil de suplantar porque nadie espera una respuesta informada o inteligente de él, así que un mono con lapicero (pero con barba y gafas) podría pasar por él en cualquier reunión. Esa conversación desembocó en que fuese elegido candidato a la presidencia en vez de Rodrigo Parrato.



No supe más de esto hasta que Rajoy y Esperanza murieron en accidente de helicóptero en 2005. Me llamó la persona que había continuado mi proyecto durante esos tres años. Ni más ni menos que José Luis Moreno. Ahora entendía porque no seguía en televisión española. Me explicó que mi proyecto era una sola de las tres patas del proyecto Troika. El proyecto Troika consistía en suplantar a los líderes políticos mediante tres ramas: el uso de marionetas, de robots o de dobles disfrazados con gafas y barba. Yo había hecho una de las patas, José Luis Moreno la del Master of Puppets y Fermín Aitor creó el bot de Esperanza Aguirre. Aunque no lo hizo muy bien porque no envejece externamente pero sus circuitos se vuelven seniles al poco rato y tienen que remplazarlos. 



Moreno me dijo que para la mayoría de las situaciones sus muñecos funcionaban a las mil maravillas pero de vez en cuando necesitaban a una persona de verdad. Por ejemplo, durante un partido de fútbol es complicado hacer que un muñeco sude y se tire pedos así que podrían ser descubiertos en las zonas vip. Muy a mi pesar he ido suplantando a Marianico Rajoy en diversos actos durante años. No es que sea demasiado duro ya que la mayor parte de su agenda es asistir a comilonas y partidos de fútbol pero no siempre es así. Una vez me enviaron a una entrevista con Pedro J. y Moreno me escribió lo que tenía de que decir. El muy soberbio en vez de hacerlo con su puño y letra lo hizo mediante Doña Rogelia y era incompresible tuve que decir ‘que no entiendo mi letra’. Dios mío me jode quedar como un gilipollas al menos cuando la gente se cree que soy Marianico no me importa.



Te estoy contando todo esto porque desde que nos eligieron como presidente del Gobierno se nos ha ido de las manos. Voy a las reuniones del Eurogrupo y para no cagarla me pongo música a tope en los cascos y si alguien me pregunta le digo que no hablo inglés aunque me pregunten en castellano.



Yo he querido parar muchas veces pero Moreno está desatado. De hecho Carlos Areces me ha sustituido muchas veces. Él se piensa que hace un gag como el de Chiquilicuatre en Eurovision pero no sé si a alguien le sigue haciendo gracia. En campaña electoral le convencieron que un mitín electoral era el club de la comedia y dijo eso de: “España es una gran nación y los españoles muy españoles y mucho españoles”. El tío se sorprendió de que aplaudiesen en vez de reírse.



Estoy desesperado no sé cómo acabar esto. A mí me gusta el vino pero no tanto.”


Este relato es sólo ficción. No atenta contra ninguno de los artículos de la Ley de Seguridad Ciudadana ni contra el nuevo Código Penal. Formará parte de una nueva serie de etiquetas en el blog: “La más grande historia otra-vez contada” donde se revisarán clásicos de hoy y de siempre.

FUCK España

No fue Grecia la única damnificada tras la última reunión del ECOFIN. Por mucho que el Ministro de Finanzas Español se empeñó en ser el perro fiel de su ama. Ama dominatrix no transigió en sus exigencias. El buen ministro no habla alemán pero cree que lo que ella quería decir era básicamente:
   
        - Quiero más dolor.

De Guindos se sintió profundamente turbado por ese requerimiento y rápidamente lo trasladó al Consejo de Ministros. Sorayita, sin dejar de amamantar a su Rowalito, evitó que la petición molestase al Presidente del Gobierno porque ‘estaba preparando el debate sobre el Estado de la Nación’. Todos veían como simplemente leía el Marca.

Las medidas propuestas para contentar al Ama no eran demasiado novedosas: subir impuestos, privatizar el aire, pedírselo a la Virgen de la Macarena,… hasta que el beato-opusino del Ministro del Interior sugirió que el país había caído en la más absoluta desvergoncería y así no se podía salir de la crisis. Tras varios minutos de reflexión, entre tamañas mentes pensantes, intentaron traducir una sentencia lapidaria de semejante calibre en una medida económica. La conclusión fue la creación de una comisión, para elaborar una propuesta de regulación, en un decreto ley que implante el FUCK España, es decir:
" Fornication Under Consent of the King ".

La idea por simple y eficaz no podía ser más genial. Cobrar por tener relaciones sexuales. .


La redacción de este medio de comunicación se ha puesto en contacto con las partes implicadas para recabar su opinión.

Montoro
“Normalmente no hacemos mucho caso de lo que dice Fernández Díaz. Básicamente son frases bíblicas o insultos a los judeo-masónicos; pero en cuanto pronunció esto, me vino a la cabeza algo que me sucedió hace tiempo.
Una madre me acusó de que era mi culpa que no pudiese alimentar a su bebé. Cuando vio que yo me regocijaba ante esa afirmación cambió el semblante y me dijo algo así como que a diferencia de mí ella podía ser feliz sin la necesidad del dinero. Me di cuenta que el proletariado tenía demasiadas cosas que todavía eran gratis como eso de follar así que la idea es simplemente perfecta.”


El Rey Don Juan Carlos
“Sí, me comunicaron esta propuesta y se me iluminaron los ojos. Bah qué cojones, no lo pongas por escrito, lo que se me puso es dura y sin viagra ni nada. Yo, sugerí otra serie de medidas como la prima note o que tuvieran que ceder a la corona a las primogénitas de buen ver pero se ve que desde que hay otro rey ya no me hacen mucho caso. Tendré que subir mis comisiones para que me tomen en serio”


Portavoz parlamentario del PNV
“Cuando nos llegó el borrador pensamos que era una broma. Con este Gobierno nunca se sabe cuándo están de cachondeo o cuando todo es fruto de una apuesta. Por ejemplo, cuándo nominaron a Fátima Báñez como ministra nos enteramos que jugando a ´Beso, verdad o atrevimiento´, Rajoy estuvo más de una hora intentado decir una verdad y como fue incapaz tuvo que hacer el atrevimiento que claramente era una broma de mal gusto.
En cualquier caso hemos estudiado la propuesta y creemos que beneficiará a los vascos en gran medida. Por una vez que sean los andaluces los que contribuyan a las arcas del Estado. En Bilbao no creo ni que pongan oficina para expedir los permisos para follar.”


William Wallace
“Jamás nos quitarán la libertad”.
Después de esta pequeña introducción estuve explicándole el nuevo código penal y la ley de seguridad ciudadana con un par de recortes de periódico. Me dijo que se sentía afortunado de haber podido vivir y ser descuartizado en el siglo XIV.


Andrea Fabra

• Que se jodan
• Algo más que añadir
• ¿Sabes que salgo en wikiquotes?
• Me lo imagino

Pdr Snchz
Estuve un buen rato hablando con él pero sinceramente he de deciros que es más fácil escribir sin vocales que hablar sin vocales así que no estoy seguro de cuál es su opinión.

Mi novia
Este reportaje es un su mayoría ficción pero de ahí a inventarme una novia…

Pablo Iglesias (el nuevo no el el bueno)
- Es sólo una medida más de la caspa.
- Dirá de la casta.
-Si eso - me contesta mientras se mesa la barba y se mira en el espejo -. No sé en qué estaría pensando.

"En realidad la vieja política nunca ha dejado de jodernos y el hecho de que ahora nos quiera cobrar por ello no es más que el último aletazo antes de que una aire fresco abra las puertas del cielo. El próximo año cuando yo reine sobre mis súbditos derogaré esta ley y en vez de cobrar iré casa por casa demostrando a cada mujer de este país cómo somos los nuevos políticos. Porque además de ser la hostia, follo de puta madre y eso la gente tiene que saberlo. ¿Crees que es agotador ser la hostia? Pues no, no me canso de ser el puto amo."


Vosotros, ¿qué opináis de la medida?